Instructions gratuites étape par étape 
Par exemple, "Nous avons une demi-heure avant le début du spectacle, et je vois que tu fais les cent pas (observation). Êtes-vous nerveux?" "Je vois que ton chien se promène sans laisse et qu`il aboie (observation). Je crains." 
Par exemple, "Je te vois détourner le regard quand je parle, et tu parles doucement pour que je ne puisse pas t`entendre (observation). S`il te plaît, parle plus fort pour que je puisse comprendre? "Je me sens très mal à l`aise en ce moment (sentiment) parce que je voudrais me connecter avec vous. Est-il temps d`être ensemble maintenant?" "J`ai vu que ton nom n`était pas mentionné dans la liste des personnes remerciées pour leurs efforts. Vous sentez-vous en colère parce que vous n`obtenez pas l`appréciation dont vous avez besoin?" Soit conscient que "Besoins" ont une signification particulière dans la CNV : tout le monde a des besoins, et il n`y a pas de circonstance ou de stratégie particulière pour répondre aux besoins. Si vous voulez aller au cinéma avec quelqu`un, ce n`est pas nécessaire, et si vous voulez être avec quelqu`un, ce n`est pas nécessaire. Le besoin dans ces cas peut être le besoin d`amitié et de convivialité. Il existe de nombreuses façons de répondre à votre besoin de vivre une amitié ou d`être avec quelqu`un, pas seulement cette personne et pas seulement en allant au cinéma. 
"Je remarque que tu n`as rien dit au cours des dix dernières minutes (observation). Vous ennuyez-vous? (sentiment) " Si la réponse est oui, alors vous pouvez exprimer votre propre ressenti et proposer une action concrète : "Bon moi aussi je m`ennuie. Dis, allons-nous au Planétarium?" ou peut-être, "Je trouve ces personnes très intéressantes et j`aimerais leur reparler. Allons-nous nous rencontrer dans une heure quand j`aurai fini ici?" 
Si quelqu`un se comporte de manière agressive, vous pouvez vous demander ce dont il a besoin. Cependant, cela peut vous enlever beaucoup sur le plan émotionnel, et il est normal de prendre du recul et de dire "Sa négativité n`est pas mon problème." Les gens ne sont pas obligés de répondre positivement à vos sentiments. Si vous faites une demande et que quelqu`un dit non, ne vous fâchez pas et ne blâmez pas l`autre personne. 
Les personnes qui abusent d`autres personnes peuvent utiliser la CNV pour contrôler les autres. Par exemple, "J`ai l`impression que tu ne me respectes pas si tu ne me contactes pas toutes les 15 minutes." Si quelqu`un critique la façon dont quelque chose est dit, cela peut être utilisé pour rediriger une conversation qui concerne vraiment les besoins de quelqu`un (par ex "Je me sens blessé quand tu dis que tu es en colère contre moi" ou "Je me sens attaqué quand tu me parles comme ça"). Les gens ont le droit d`être entendus, même s`ils ne peuvent pas toujours dire les choses d`une manière qui plaise à tout le monde. Ce n`est pas l`intention que quelqu`un soit forcé d`écouter les sentiments très négatifs que l`autre personne a à son sujet. Par exemple, un parent n`est pas censé dire à son enfant autiste à quel point il est horrible d`être coincé avec lui ou de dire à un musulman que vous pensez que tous les musulmans devraient être expulsés. Vous pouvez maltraiter quelqu`un en exprimant vos sentiments. 
Si quelqu`un est en colère contre vous, cela ne signifie pas toujours que vous avez fait quelque chose de mal. Si une personne attaque quelqu`un d`autre, il n`y a pas de côtés égaux. Exprimer des jugements de valeur, tels que "elle est méchante avec moi" ou "C`est injuste et ce n`est pas de ma faute" est parfois nécessaire, en particulier lorsqu`il s`agit de victimes d`abus, de personnes opprimées, d`enfants et de personnes victimes d`intimidation et d`autres personnes qui ont besoin de se protéger des autres. 
Si vous passez trop de temps à nommer ses besoins, il ou elle peut avoir l`impression que vous assumez le rôle d`un thérapeute plutôt que d`entendre ce que l`autre personne a à dire. Concentrez-vous sur ce que l`autre personne vous dit, pas sur ce que vous pensez que l`autre personne dit réellement veux dire. 
Si les conversations avec quelqu`un n`aboutissent toujours à rien, examinez attentivement la situation, car il peut alors y avoir un problème plus profond.
Pratique de la communication non violente
Teneur
La communication non violente (communication non violente, en abrégé CNV) signifie que vous communiquez clairement et avec empathie d`une manière simple communique, en se concentrant sur quatre domaines d`intérêt :
- Observations
- Sentiments
- Besoins
- Demander
Le but de la CNV est de donner aux gens l`opportunité d`exprimer ce qui se passe réellement, sans culpabilité, humiliation, honte, reproche, coercition ou menaces. La CNV est pratique la gestion des conflits, votre connexion avec les autres, et vivre d`une manière consciente et présente, et où vous êtes à l`écoute des besoins réels et actuels de vous-même et des autres.
Pas
Méthode 1 sur 3: Appliquer la CNV
1. Nommez les observations qui vous ont amené au point où vous ressentez le besoin de dire quelque chose. Il s`agit d`observations factuelles pures, sans jugement ni jugement de valeur. Les gens sont souvent en désaccord sur les jugements de valeur car ils attribuent des valeurs différentes aux choses, mais des faits directs, qui peuvent également être observés par d`autres, peuvent être un point de départ commun pour la communication. Par exemple,
- "Il est 2 heures et j`entends que ta chaîne stéréo est allumée," est une observation factuelle, tandis que "C`est bien trop tard pour faire un tel bruit" est un jugement de valeur.
- "J`ai juste regardé dans le frigo et j`ai vu qu`il n`y avait pas de nourriture dedans, et maintenant je pense que tu n`as pas fait de courses" est une observation factuelle (avec une inférence que vous formulez clairement), tandis que "Tu n`as rien fait de la journée" porte un jugement de valeur et une interprétation.
2. Nommez le sentiment que votre observation provoque en vous. Ou, Devinez ce que l`autre personne ressent et demandez. Si vous nommez l`émotion, sans jugement de valeur, vous restez ensemble dans une situation où vous vous respectez et coopérez. Faites cette démarche de communication dans le but de décrire le plus précisément possible l`émotion que vous ou l`autre personne ressentez à ce moment-là, et non dans le but de faire honte à l`autre personne de ce qu`elle ressent, ou d`empêcher cela il ou elle ressent l`émotion qu`il ressent à ce moment-là. Parfois, il est difficile de mettre des mots sur les sentiments.
3. Nommez le besoin qui est la cause de cette émotion. Ou, Devinez le besoin qui a causé l`émotion chez l`autre personne et demandez. Lorsque nos besoins sont satisfaits, nous avons des sentiments heureux et doux ; si nos besoins ne sont pas satisfaits, nous souffrons de sentiments désagréables. En examinant votre émotion, vous arrivez souvent au besoin qui se cache en dessous. Si vous nommez le besoin, sans porter de jugement de valeur à ce sujet, vous clarifiez aux deux parties ce qui se passe avec vous ou l`autre à ce moment-là.
4. Faire une demande concrète d`agir pour que vous puissiez répondre au besoin que vous venez de reconnaître. Demandez clairement ce dont vous avez besoin maintenant, et précisez-le, au lieu de faire allusion ou de simplement dire ce dont vous n`avez pas besoin. Si vous voulez vraiment que votre demande soit une demande - pas une exigence - permettez à l`autre personne de dire non ou de suggérer une alternative. Vous assumez la responsabilité d`essayer de répondre à vos besoins et vous permettez à l`autre personne d`assumer la responsabilité de répondre à ses propres besoins.
Méthode 2 sur 3: Gérer les limites
La communication non violente est un moyen idéalisé de communiquer, et cela ne fonctionne pas dans toutes les situations. Voici comment appliquer correctement et reconnaître lorsqu`un moyen de communication plus direct et plus affirmé est nécessaire.
1. Assurez-vous que l`autre est ouvert à la communication non violente. Dans la CNV, il y a une intimité émotionnelle et tout le monde ne se sent pas à l`aise avec ça dans toutes les situations, et les gens ont le droit d`y fixer des limites. Si quelqu`un ne veut pas exprimer ses sentiments, n`essayez pas de le pousser ou de le manipuler pour qu`il le fasse.
- N`analysez pas quelqu`un d`autre s`il n`a pas accepté lui-même.
- Si à un moment donné quelqu`un ne veut plus parler de ses sentiments, alors il en a le droit et il peut alors mettre fin à la conversation.
- Les personnes ayant des déficiences cognitives et développementales peuvent avoir des difficultés avec la façon de parler et d`interpréter de la CNV, surtout lorsqu`elles sont stressées. Si tel est le cas, communiquez clairement et directement.
2. Reconnaître que personne n`est responsable des sentiments de quelqu`un d`autre. Vous n`êtes pas obligé de changer les choses que vous faites simplement parce que quelqu`un d`autre ne les aime pas. Si quelqu`un vous demande de vous asseoir, ou si vous devez abandonner vos propres besoins et désirs, alors il est juste de dire non.
3. Soyez conscient que les gens peuvent abuser de la communication non violente. Les gens peuvent utiliser la CNV pour blesser les autres, et il est important que vous compreniez quand cela se passe. Vous n`êtes pas toujours obligé de répondre aux besoins de quelqu`un. Il est important de réaliser que la façon dont quelqu`un dit quelque chose est moins importante que ce que quelqu`un dit et que certains sentiments ne se prêtent pas à un partage.
4. Reconnaître que certaines personnes ne se soucient pas de ce que vous ressentez. Si tu le dis "Je me sens humilié quand tu te moques de moi devant tout le monde" alors ça ne marchera pas si l`autre personne ne se soucie pas de ce que tu ressens. La communication non violente peut très bien fonctionner lorsque les gens se blessent par inadvertance, mais pas lorsque les gens se blessent intentionnellement, ou lorsque l`une des deux parties ne se soucie pas de savoir si l`autre est blessé ou non. Dans de tels cas, il vaut mieux être clair en disant "arrete ca," "Laisse-moi tranquille," ou "Ça me fait mal."
Méthode 3 sur 3: Bien communiquer
1. Si possible, décidez ensemble quelle est la solution. Lorsque vous faites quelque chose ensemble, vous voulez le faire parce que vous voulez tous les deux le faire ensemble, et parce que vous répondez à vos propres besoins et désirs authentiques, et non par culpabilité ou par pression. Parfois, il y a quelque chose que vous pouvez faire ensemble, et parfois il est nécessaire que vous restiez amicaux les uns envers les autres et que chacun suive son propre chemin.
- Si vous n`êtes pas prêt à poser les choses de cette façon, vous aurez peut-être besoin d`un peu plus de temps ou d`un peu plus d`empathie. Ou peut-être que votre intuition vous dit que la personne en question ne se soucie pas de vos sentiments. Pensez aux choses qui vous empêchent de communiquer comme ça.
2.Écoute attentivement à ce que l`autre a à dire. Ne présumez pas que vous savez comment l`autre personne se sent, ou que vous savez ce qui est le mieux pour l`autre personne. Laissez plutôt l`autre personne exprimer ses sentiments et ses pensées. Reconnaissez ses sentiments, ne réagissez pas trop vite pour vous assurer que l`autre personne se sente entendue et montrez que vous vous souciez de vous.
3. Faites une pause si l`un de vous ou les deux se sentent trop stressés pour bien parler. Si vous êtes trop contrarié de ne plus pouvoir parler pensivement et clairement, ou si l`autre personne n`est pas disposée à vous parler ouvertement, ou si l`un de vous veut arrêter la conversation, arrêtez-la. Il est préférable de poursuivre la conversation à un autre moment, si les deux parties sont disposées et capables de le faire.
Exemples de phrases
Parfois, un exemple de phrase que vous avez mémorisé peut vous aider à structurer ce que vous voulez dire : *"Vous sentez-vous ____ parce que vous avez besoin de ____?" Soyez aussi empathique que possible lorsque vous remplissez les blancs dans la phrase d`exemple, car alors vous voyez probablement la situation comme l`autre personne.
- "Êtes-vous en colère parce que vous pensez ____?" La colère est déclenchée par des pensées comme, "je pense que tu m`as menti" ou "Je pense que j`ai plus droit à une augmentation que mon collègue." Examinez attentivement la pensée, car vous êtes alors sur la bonne voie pour découvrir le besoin sous-jacent.
- "Je me demande si tu te sens ____" est une autre façon de montrer de l`empathie envers l`autre personne sans poser explicitement de question. Avec ces mots, vous indiquez clairement que vous devinez les sentiments et que vous n`analysez pas l`autre personne, ou que vous ne dites pas à l`autre ce qu`il ressent réellement. si modéré ton expression de sentiments ou de besoins, avec des mots simples comme, "peut-être que tu pourrais, qu`en penses-tu, est-ce que ça pourrait être ça, peut-être..."
- "Je vois ça ____" ou "J`entends ça ____" sont des moyens par lesquels vous faites connaître votre observation de manière claire, et par lesquels l`autre la prend également comme une observation.
- "Serait-ce que ____" est une façon d`exprimer une pensée qui ressemble également à une pensée que vous avez, et qui peut également changer au fur et à mesure que vous obtenez des informations et des idées différentes.
- "Seriez-vous prêt à ____?" est un moyen clair de faire une demande.
- "Voudriez-vous que je ____?" est une manière d`offrir quelque chose qui pourrait répondre à un besoin qui vient d`être exprimé, tout en laissant l`autre responsable de son propre besoin.
- Un exemple pour les quatre étapes pourrait être : "Je comprend ____. Je me sens ____ parce que j`ai besoin de ____. Seriez-vous prêt à ____?" Ou, "Je comprend ____. Vous sentez-vous ____ parce que vous avez besoin de ____?" suivie par "Est-ce que ça aiderait si je ____?" ou une expression de votre propre sentiment et besoin, suivie d`une demande.
Des astuces
- ne dis pas "Tu me fais sentir ____", "Je me sens ____ parce que tu as fait ____," Et particulièrement, "Tu m`énèrves." Parce qu`en faisant cela, vous placez la responsabilité de vos sentiments sur l`autre personne, puis vous sautez l`étape consistant à examiner le besoin qui est la véritable cause de votre sentiment. Une alternative: "Quand tu as fait ____, alors je me suis senti ____ parce que j`avais en fait besoin de ____." D`un autre côté, comme mentionné précédemment, si vous pouvez exprimer votre besoin en moins de mots, sans rendre l`autre personne responsable de vos sentiments, alors il n`est pas nécessaire de nommer les choses aussi longuement.
- Les quatre étapes ne sont pas toutes nécessaires dans toutes les situations.
- Vous pouvez utiliser les mêmes quatre étapes pour clarifier vos propres besoins et prendre des mesures réfléchies. Par exemple, si vous vous trouvez dans une situation où vous êtes contrarié, vous pouvez adopter une approche qui blâme les autres ou vous-même : "Quels sont ces idiots! Ne savent-ils pas que vous ruinez tout ce projet avec leur vision limitée?" Une ligne de pensée non violente ressemble à ceci : "Les autres ingénieurs n`étaient pas convaincus. Je ne pense pas qu`ils aient compris de quoi je parlais vraiment. Je suis contrarié parce que les gens ne les ont pas écoutés comme j`en ai besoin. Je veux être respecté parce que mon design est vu, compris et apprécié, et je veux que mon design soit accepté. Comment puis-je m`assurer que j`obtiens ce respect? Peut-être pas de cette équipe. Peut-être que je devrais rencontrer des ingénieurs individuellement, juste calmement et pas au milieu d`une discussion surchauffée, et voir comment les choses se passent."
- Aussi simple que soit la CNV, elle peut être beaucoup plus difficile à mettre en pratique que vous ne le pensez. Lisez le livre, assistez à un ou deux ateliers, appliquez-le à votre propre vie et voyez ce que vous pouvez en apprendre. Faites des erreurs, voyez ce qui n`a pas fonctionné, puis essayez de faire correctement ce qui n`a pas fonctionné la dernière fois. ça viendra naturellement avec le temps. Cela aide beaucoup si vous pouvez le copier de quelqu`un qui le montre et qui est déjà bon dans ce domaine. Il existe une variété de matériel sur la Communication NonViolente qui va au-delà des quatre étapes : manières de gérer diverses situations (enfants, partenaires, travail, gangs urbains, pays en guerre, criminels violents, toxicomanes), idées profondes sur les besoins par rapport aux mécanismes de survie et d`autres modèles importants, des alternatives à la domination, choisir entre l`empathie pour les autres ou pour vous-même, vous exprimer, les cultures où la CNV est la norme, et bien plus encore.
- Gardez à l`esprit que vous pouvez être empathique, mais vous ne pouvez pas toujours deviner ce que quelqu`un ressent ou a vraiment besoin. Le fait d`écouter et de vouloir comprendre, sans critiquer, condamner, analyser ou discuter, aide généralement l`autre personne à s`ouvrir encore plus, vous permettant de mieux comprendre ce qui se passe et d`ajuster vos pensées. Si vous vous intéressez véritablement aux sentiments et aux besoins qui sous-tendent le comportement de l`autre personne, vous obtiendrez de nouvelles idées, des idées que vous n`auriez pas pu imaginer sans cette compréhension de l`autre. Si vous vous rendez vulnérable en exprimant honnêtement vos propres sentiments et besoins, cela aide souvent l`autre personne à s`ouvrir également.
- Les exemples et les phrases d`exemple sont les CNV théorique méthode : une manière de se parler dans laquelle toutes les quatre étapes sont très claires. La méthode théorique de la CNV est utile lorsque vous apprenez la CNV et dans des situations où les gens se méprennent facilement. Dans la vie de tous les jours, en revanche, vous utilisez plutôt le CNV pratique, avec lesquels vous pouvez communiquer de manière informelle les uns avec les autres et laisser les circonstances jouer un rôle majeur, même si vous communiquez les mêmes informations. Par exemple, si vous êtes avec un ami et que ses patrons ont un rendez-vous avec lui juste après avoir discuté de sa performance, vous pourriez dire, "Tu fais les cent pas David. Êtes-vous nerveux?" à la place de, "Quand je te vois faire les cent pas, David, je me demande si tu es nerveux à l`idée de vouloir garder ton travail pour pouvoir répondre à tes besoins de base tels qu`un logement, des vêtements et des chaussures?" ce qui semble assez contre nature.
- La CNV peut également être utile si l`autre personne n`utilise ou ne sait rien sur la communication non violente. Vous pouvez l`appliquer unilatéralement et toujours obtenir des résultats. Bien que le site Web NVC facture la formation, il existe de nombreux cours gratuits pour débutants, des cours audio et en ligne gratuits, etc., afin que vous puissiez commencer ; recherchez sur Internet avec le terme de recherche « CNV » ou « Communication non violente », alors vous pouvez voir quelles sont les options.
- Si quelqu`un vous parle de manière condescendante, vous insulte ou vous domine, vous pouvez souvent « entendre » qu`il s`agit d`une expression des besoins de la personne et qui n`ont pas été satisfaits. "idiot! Tais-toi et asseyez-vous!" est probablement une expression du besoin d`élégance et de beauté, qui n`a pas été satisfait. "Tu es un cul paresseux. tu m`énerves vraiment!" pourrait être l`expression de quelqu`un qui aime travailler efficacement, ou qui aime aider les autres à utiliser leurs talents pour une plus grande image, mais qui ne sont pas rencontrés à l`époque. Que ce soit le cas, vous devrez le découvrir par vous-même.
Mises en garde
- La technique de base consiste, tout d`abord, à sympathiser émotionnellement les uns avec les autres et à déterminer les besoins des deux parties, après quoi on cherche une solution ou explique les points de vue différents des deux parties. Si vous passez directement à la phase de résolution de problèmes, ou à la discussion à ce sujet, les gens ont souvent l`impression qu`ils n`ont pas vraiment été écoutés, ou qu`ils mettent simplement les talons dans le sable.
- Être en communication non violente "Besoins" pas de choses qui justifient tout : un besoin n`est pas une excuse pour pouvoir dire "tu dois le faire, parce que j`ai juste ce besoin."
- N`essayez pas de parler à quelqu`un qui est en colère, attendez simplement qu`il ait fini de parler. Ce n`est que lorsque vous avez vraiment compris ses sentiments et ses besoins et que vous avez montré à l`autre personne que vous l`avez écoutée sans jugement, alors l`autre personne peut être prête à vous écouter. Ensuite, vous pouvez voir si une action spécifique peut être entreprise dont vous êtes tous les deux satisfaits.
- Lorsqu`il y a une situation chargée d`émotion, faire preuve d`empathie conduit souvent à encore plus de sentiments, dont la plupart sont négatifs. Si cela se produit, continuez à faire preuve d`empathie. Par exemple, un de vos colocataires dit, "Tu mets mon pull dans la sécheuse et maintenant il est tout rétréci! Tu es un paresseux bâclé!" Vous pouvez alors répondre avec empathie : "J`entends que tu es contrarié parce que tu penses que je ne fais pas assez attention avec tes affaires." Alors vous pourriez obtenir cette réponse, "En effet, parce que tu ne penses qu`à toi!" Continuez ensuite à faire preuve d`empathie : "Êtes-vous en colère parce que vous voulez que je sois plus prudent avec vous que je ne l`ai fait jusqu`à présent?" Selon l`intensité de l`émotion et la qualité de la communication passée, vous devrez peut-être la répéter plusieurs fois avant d`obtenir la réponse, "Oui! C`est ce que je voulais dire! tu t`en fous!" Lorsque vous arrivez à ce point, vous pouvez apporter de nouveaux faits ("Eh bien, en fait, je n`ai pas utilisé le sèche-linge aujourd`hui"), ou vous vous excusez, ou trouvez une solution, montrant à votre colocataire que vous vous souciez.
- L`empathie n`est pas un geste mécanique. Il ne suffit pas d`utiliser certains mots. Vous êtes censé être vraiment à l`écoute des émotions et des besoins de l`autre personne, et voir la situation comme l`autre personne. "L`empathie naît lorsque nous prêtons attention à quelqu`un, lorsque nous sommes conscients de l`autre. Ce ne sont pas les mots; tout le monde peut parler." Il peut parfois être utile d`imaginer ce que vous ressentiriez si vous étiez à la place de l`autre personne. Écoutez au-delà des mots : qu`est-ce qui se passe réellement avec l`autre personne, qu`est-ce qui l`amène à se comporter et à parler comme ça?
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