Instructions gratuites étape par étape 
Réalisez que de nombreux enfants adultes se séparent de leurs parents à cause de l`échec du mariage de leurs parents. Les enfants issus de mariages ratés constatent souvent que leurs parents mettent leur propre bonheur avant celui de leur enfant (même si le divorce était le bon choix). Dans de telles situations, les parents disent souvent du mal de l`autre parent, sans se rendre compte que leurs enfants absorbent tout cela. Cela peut avoir des conséquences négatives drastiques sur le lien entre un enfant adulte et les parents, surtout si l`un des parents a eu peu ou pas de contact avec l`enfant pendant l`éducation. Les enfants adultes qui ont vécu un divorce ont parfois l`impression qu`ils n`étaient pas une priorité pour leurs parents. 
Que votre enfant ait quatorze ou quarante ans, votre enfant voudra toujours entendre qu`il est apprécié et aimé par ses parents. Une façon de montrer que vous aimez votre enfant est de vous battre pour votre lien. Rappelez-vous ceci si vous luttez contre la malhonnêteté ou la quantité de travail qu`il faut pour communiquer avec votre enfant. 
Pratiquez ce que vous voulez dire avant d`appeler votre enfant. Soyez également prêt à laisser un message vocal. Par exemple, vous pouvez dire : « Tom, j`aimerais vraiment te voir un jour et parler de ce que tu ressens. Voudrais-tu me rencontrer un jour?` Envoyer un e-mail ou un SMS. Par exemple, vous pourriez écrire : « Je comprends que vous souffrez beaucoup et je suis vraiment désolé de vous avoir blessé. Quand tu seras prêt, j`espère que tu es prêt à m`en parler. S`il vous plaît laissez-moi savoir quand vous êtes prêt. je t`aime et tu me manques.` 
Écrire une lettre peut aussi être thérapeutique pour vous-même. Il clarifie vos sentiments et vous aide à gérer vos émotions. Un autre avantage est que vous pouvez prendre tout le temps dont vous avez besoin pour bien mettre vos mots sur papier. Suggérez de vous parler lorsque votre enfant est prêt. Par exemple, vous pourriez écrire : « Je sais que tu es en colère, mais j`espère que nous pourrons nous rencontrer et en parler un jour. Ma porte est toujours ouverte.` 
Par exemple, si vous envoyez simplement un e-mail à votre enfant, vous pouvez écrire : « Je suis vraiment content que nous soyons maintenant en contact par e-mail. ». Bien sûr j`espère qu`à un moment donné on aura l`impression qu`on peut se voir dans la vraie vie, mais ne vous sentez pas sous pression.` 
Il peut être utile de commencer la conversation par des excuses, en faisant savoir à votre enfant que vous comprenez que vous l`avez blessé et en lui faisant sentir que vous êtes sur un pied d`égalité. Après vos excuses, vous pouvez demander à votre enfant de vous en dire plus sur ce qu`il ressent. 
En écoutant sans jugement ni contradiction, vous permettez à quelqu`un d`être complètement honnête dans ses réactions. Ce que vous entendez peut vous faire très mal, mais comprenez que votre enfant a probablement vraiment besoin de le faire sortir. Par exemple, vous pouvez dire : « Je déteste que vous ressentiez cela à cause de moi et je veux mieux comprendre ». Pouvez-vous me dire plus?` 
Même si vous ne comprenez pas exactement pourquoi votre enfant est en colère contre vous, reconnaissez qu`il est. N`essayez pas de défendre votre comportement, écoutez votre enfant et excusez-vous pour la douleur qu`il a subie. Essayez de comprendre la situation de votre enfant. être empathique ne signifie pas nécessairement que vous êtes d`accord avec quelqu`un, mais que vous comprenez son point de vue. Comprendre le point de vue de votre enfant est une étape importante dans la résolution des conflits. Par exemple, vous pouvez dire : « Je sais que j`ai été strict avec vous ». Je voulais vraiment que tu réussisses. Mais je peux voir pourquoi tu pensais que je n`étais jamais satisfait de ce que tu as fait. Ce n`est pas ce que je voulais dire, et ce n`est certainement pas vrai. Mais je vois comment mon comportement t`a fait penser que.` 
Par exemple, vous pouvez dire : « Je vous ai vraiment manqué de parler, mais je sais que parfois vous avez besoin d`espace.` Ne dites jamais quelque chose comme « J`ai été tellement déprimé parce que vous ne m`avez pas appelé » ou « Savez-vous à quel point cela m`a fait mal de ne pas avoir de vos nouvelles ??` 
Par exemple, vous pouvez dire : "Tina, je suis vraiment désolé de t`avoir blessée. Je sais que tu as dû traverser beaucoup de choses quand j`ai bu. Je déteste avoir fait tant d`erreurs quand tu étais jeune. Je comprends que tu veux garder tes distances, mais j`espère vraiment que nous pourrons traverser ça ensemble.` N`essayez pas de justifier vos actions dans vos excuses, même si vous pensez avoir une bonne raison pour vos actions. Par exemple, "Je suis désolé de t`avoir frappé il y a cinq ans, mais je ne l`ai fait que parce que tu avais une grande gueule" n`est pas une excuse, et cela énerve simplement l`autre personne. N`oubliez pas que les excuses ne sont efficaces et sincères que si vous vous excusez pour vos propres actions, pas pour la réponse de quelqu`un d`autre. Par exemple, « Je suis désolé que mon comportement vous ait blessé » est une excuse efficace. "Je suis désolé si tu t`es senti blessé" n`est-ce pas. N`utilisez jamais le mot "si" dans des excuses de toute façon. 
La thérapie familiale se concentre généralement sur le court terme et se concentre sur un problème auquel la famille est confrontée. Vous ou votre enfant pouvez être invités à consulter vous-même un thérapeute, pour vous concentrer sur les problèmes individuels. Pour trouver un thérapeute familial, vous pouvez demander conseil à votre médecin ou rechercher un thérapeute en ligne. 
Ne donnez pas de conseils non sollicités. Ne cédez pas à l`envie de « réparer » la vie de votre enfant et laissez votre enfant faire ses propres erreurs. 
Dites à votre enfant que vous respectez ses normes et ses valeurs en tant que parent. Par exemple, si vos petits-enfants n`ont droit qu`à une heure de télévision par jour, dites à leurs parents que vous appliquerez cette règle chez vous, et que vous demanderez d`abord si la règle doit être enfreinte. Vous pouvez trouver un thérapeute spécialisé dans les problèmes familiaux. Gardez à l`esprit que votre thérapeute individuel peut vous référer à un autre thérapeute si vous souhaitez également suivre une thérapie avec votre enfant. Ceci afin que le thérapeute puisse rester objectif. Vous pouvez également trouver de l`aide dans les forums de groupe de soutien en ligne. Vous trouverez ici d`autres personnes confrontées à des problèmes similaires, et vous pourrez parler de vos problèmes et partager des histoires de réussite. 
Assurez-vous simplement de laisser suffisamment d`espace à votre enfant et de respecter son besoin d`intimité et de distance. Ne nous contactez pas plus d`une fois par semaine, et réduisez le contact si vous remarquez que votre enfant est dérangé. Mais essaie de rester en contact. Par exemple, vous pouvez dire : "Bonjour Marieke, je voulais juste te dire bonjour et te dire que je pense à toi.". J`espère que vous allez bien. Tu me manques. Tu sais que tu peux toujours me rendre visite si tu veux parler. je t`aime.` N`essayez pas de rendre visite à votre enfant. Respectez les limites de votre enfant et tenez-vous-en aux formes de contact les moins intrusives. 
Mettez la balle avec votre enfant. Envoyez un message ou laissez un message vocal en disant quelque chose comme : « Pierre, je comprends que vous voulez que je ne sois plus en contact avec vous ». Bien sûr je n`en suis pas content, mais je respecte votre choix et je n`essaierai plus de vous recontacter. Si jamais tu veux me parler je serai là pour toi mais je respecte ce que tu veux donc je n`essaierai plus de te parler. je t`aime.` N`oubliez pas qu`en cas de toxicomanie, de maladie mentale ou de relation malsaine de votre enfant (par exemple avec un partenaire autoritaire), il peut être difficile de se réconcilier avec votre enfant. Votre aliénation peut bien être le résultat de ces problèmes, mais vous ne pouvez pas toujours faire quelque chose tant que votre enfant n`a pas identifié et résolu ces problèmes par lui-même. Si votre enfant ne veut aucun contact, envisagez de trouver un thérapeute qui peut vous aider à surmonter votre deuil. Il s`agit d`un terrain difficile à parcourir et vous aurez peut-être besoin d`un soutien supplémentaire. 
Prenez des mesures pour montrer à votre enfant que vous avez changé. Par exemple, si votre enfant est homosexuel et que vous appartenez à une communauté religieuse ou à un parti politique conservateur, trouvez une communauté plus libérale. Vous pouvez dire à votre enfant que vous lisez un livre pour mieux comprendre son point de vue. Si votre enfant ne vous parle pas parce qu`il désapprouve certains choix que vous avez faits, c`est plus difficile. Soyez ferme et confiant en qui vous êtes, tout en montrant votre amour pour votre enfant. Continuez à faire de votre mieux pour rester en contact avec votre enfant et essayez de trouver des occasions de le rencontrer. 
Respectez au mieux vos différences. Par exemple, si vous êtes religieux et que votre enfant est athée, vous pouvez choisir de sauter le service religieux pour une fois si votre enfant vient le week-end. Trouvez des sujets de discussion autres que vos problèmes épineux. Si votre enfant aborde un sujet sur lequel vous vous êtes disputé dans le passé, vous pouvez lui dire : « D`accord, nous ne sommes tout simplement pas d`accord là-dessus. ». Si on continue à parler de ça, on ne fera que se mettre en colère.`
Renouer avec un fils ou une fille séparé
Teneur
Se séparer de votre fils ou de votre fille adulte peut être très douloureux. Il est possible de réparer un tel lien, mais cela demande beaucoup de temps et de patience. En tant que parent de votre fils ou de votre fille, vous devez reconnaître que la première étape – amorcer le contact – est avec vous, que vous pensiez ou non avoir fait quelque chose de mal. Respectez les limites que votre enfant a fixées pour votre relation et essayez de ne pas les franchir. N`oubliez pas non plus de définir vos propres limites. Apprenez à votre enfant à accepter ce qu`il est et à reconnaître son indépendance et sa capacité à faire ses propres choix.
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Méthode 1 sur 4: Contacter votre enfant
1. Trouvez la clarté sur ce qui s`est mal passé. Avant d`essayer de vous connecter avec votre enfant adulte, il peut être utile de savoir pourquoi votre enfant est en colère contre vous. Vous pourrez peut-être obtenir cette information de votre enfant vous-même, mais vous devrez peut-être consulter quelqu`un d`autre qui connaît la situation. Afin de faire amende honorable avec votre enfant, vous devez d`abord trouver le problème.
- Si vous avez une idée de ce qui n`a pas fonctionné, vous avez maintenant le temps de réfléchir à vos prochaines étapes et à ce que vous voulez dire à votre fils ou votre fille.
- Contactez votre enfant et demandez-lui. Par exemple, vous pouvez dire : « Max, je sais que tu ne veux pas me parler, et j`aimerais savoir ce que j`ai fait qui t`a tant blessé. peux-tu me dire s`il te plait? Vous n`êtes pas obligé de me parler, mais s`il vous plaît envoyez-moi une lettre ou un e-mail. Je ne peux pas me rattraper si je n`ai aucune idée de ce qui ne va pas.`
- Si vous n`obtenez pas de réponse de votre enfant, contactez un autre membre de la famille ou un ami commun qui en sait plus sur ce qui se passe. Par exemple, vous pouvez dire : « Mark, avez-vous parlé à votre sœur récemment ? »? Elle ne veut pas me parler et je ne peux pas comprendre quel est le problème. Peut-être que tu sais ce qui se passe?`
- Le résultat idéal est bien sûr de découvrir la raison de l`éloignement de votre enfant, mais il se peut aussi que vous ne le sachiez tout simplement pas. Ne laissez pas cela vous empêcher d`essayer de vous connecter avec votre enfant.
2. Faire de l`autoréflexion. Réfléchissez aux raisons possibles de l`éloignement de votre enfant. Était-ce causé par quelque chose du passé? Est-ce qu`il s`est passé quelque chose récemment qui aurait pu causer la rupture (comme un décès ou une naissance)? Peut-être que vous avez refusé de parler à votre enfant pendant un certain temps, et maintenant votre enfant ne veut plus vous parler.
3. Vous rendez-vous compte que la balle est dans votre camp. Que vous ayez fait quelque chose de mal ou non ; ce sont généralement les parents qui doivent faire les premiers pas dans le processus de réconciliation. Regardez au-delà de l`injustice de la situation et laissez votre ego à la maison. Si vous voulez vraiment vous réconcilier avec votre enfant, vous devez comprendre que vous devez être celui qui prend contact et continuer à prendre contact.
4. Connectez-vous avec votre enfant. Bien que vous préfériez peut-être rencontrer votre enfant en personne, il peut sembler moins intrusif de prendre contact par téléphone, e-mail ou lettre. Respectez le besoin de distance et donnez à votre enfant la possibilité de répondre quand cela lui convient. Soyez patient et donnez à votre enfant quelques jours pour répondre.
5.écrire une lettre. Votre enfant peut ne pas vouloir vous parler en personne. Dans ce cas, il est préférable d`écrire une lettre. Excusez-vous pour la douleur que vous avez causée et dites que vous comprenez pourquoi votre enfant se sent ainsi.
6. Acceptez les limites que votre enfant se fixe. Votre enfant adulte peut être ouvert au contact, mais pas à une vraie rencontre (et cela peut rester ainsi). Peut-être que votre enfant veut juste vous envoyer des e-mails ou vous appeler. Veillez à ne pas culpabiliser votre enfant tout en gardant la porte ouverte pour toute rencontre ultérieure.
Méthode 2 sur 4: Avoir une première conversation
1. prendre rendez-vous. Si votre enfant adulte est prêt à vous parler, organisez-vous pour manger quelque chose dans un lieu public. Manger quelque chose ensemble en public est une bonne idée, car vous aurez alors plus de chances de contrôler vos émotions. De plus, en mangeant ensemble vous créez un lien de confiance.
- Assurez-vous de vous rencontrer seul. N`invitez pas votre conjoint ou un autre conseiller confidentiel. Cela peut donner à votre enfant le sentiment qu`il est attaqué.
2. Laissez votre enfant mener la conversation. Écoutez les préoccupations de votre enfant sans le contredire ni être sur la défensive. Votre enfant peut s`attendre immédiatement à des excuses de votre part. Si vous pensez que c`est le cas, veuillez vous excuser.
3. Écoutez votre enfant sans juger. N`oubliez pas que son point de vue est valable, même si vous n`êtes pas d`accord avec lui. Une relation ne peut se rétablir que si quelqu`un se sent entendu et compris. Alors restez ouvert au point de vue de votre enfant.
4. Prenez votre part du blâme. Comprenez que vous ne pouvez jamais aller loin dans l`Expiation sans reconnaître que vous avez peut-être contribué au problème. Les enfants adultes veulent que leurs parents assument la responsabilité de leurs actes. Soyez donc prêt à le faire aussi, que vous pensiez que vous vous êtes trompé ou non.
5. Évitez de discuter de vos propres sentiments au sujet de l`aliénation de votre enfant. Cela peut sembler injuste, mais ce n`est pas le moment de commencer à parler de votre chagrin et de votre douleur de ne pas pouvoir parler à votre enfant. Reconnaître que votre enfant avait besoin d`espace pour lutter avec ses émotions et régler les choses. Si vous mettez votre propre tristesse, colère et ressentiment sur la table maintenant, vous pouvez donner à votre enfant l`impression que vous essayez de parler de culpabilité. Il sera donc moins désireux de rétablir votre lien.
6.dis pardon. De bonnes excuses mettent clairement en évidence ce que vous avez fait de mal (afin que l`auditeur sache que vous l`avez compris), montre des remords et offre un moyen de le rattraper. S`excuser sincèrement auprès de votre enfant et reconnaître la douleur que vous avez causée. N`oubliez pas : excusez-vous même si vous pensez que vos actions étaient correctes. Il s`agit maintenant de la douleur de votre enfant, pas de qui avait raison ou tort.
sept. Pensez à la thérapie familiale. Si votre enfant adulte aime cela aussi, vous pouvez suivre une thérapie familiale ensemble pour discuter de vos sentiments en présence d`un professionnel qualifié. Un thérapeute familial peut aider les membres de la famille à identifier les comportements dysfonctionnels et à trouver des solutions au problème. La thérapie familiale permet également de reconnaître et de renforcer les liens que les membres de la famille ont les uns avec les autres.
Méthode 3 sur 4: Définir et respecter les limites
1. Commencer lentement. Essayez de résister à l`envie de revenir directement dans la relation. Dans la plupart des cas, une relation brisée ne guérira pas en un jour. Cela peut prendre des semaines, des mois ou même des années pour revenir à la « normale », selon la gravité de la cause de l`aliénation. Vous pouvez également trouver une nouvelle « normale ».
- N`oubliez pas que vous devrez peut-être avoir plusieurs conversations difficiles au sujet de votre éloignement pendant que vous essayez tous les deux de gérer vos sentiments. Il est peu probable que tout redevienne comme avant après une conversation.
- Favorisez lentement le contact. Premièrement, ne rencontrez votre enfant que dans des lieux publics, et seul. N`invitez pas votre enfant à des événements familiaux chargés tels que les fêtes de Noël, à moins que votre enfant ne soit clairement prêt.
- Par exemple, vous pourriez dire : « Nous serions ravis de vous accueillir à Noël, mais je comprends si vous préférez ne pas le faire. ». Tout comme de bons amis si vous ne venez pas, je sais que vous avez besoin de temps.`
2. Reconnaître que votre enfant est un adulte. Votre enfant est maintenant un adulte, il peut donc prendre ses propres décisions. Vous n`êtes peut-être pas d`accord avec tous les choix, mais vous devriez laisser votre enfant adulte être indépendant et mener sa propre vie. Interférer avec la vie de votre enfant peut avoir amené votre enfant à prendre consciemment une certaine distance.
3. Ne donnez pas de conseils sur la parentalité. Les parents sont parfois un peu délicats à propos des conseils parentaux extérieurs, aussi bien intentionnés soient-ils. Alors laissez votre avis à vous-même, à moins que votre enfant ne le demande. Vous avez déjà élevé vos enfants, alors donnez à la prochaine génération une chance de le faire elle-même.
4. Cherchez de l`aide pour vous-même. Traiter avec un enfant séparé peut être une expérience très stressante et douloureuse. Il peut donc être judicieux de demander l`aide d`un professionnel pour vous aider à gérer vos émotions et à développer des stratégies de communication et de traitement efficaces.
5. Tiens bon, mais ne te pousse pas. Continuez d`essayer si votre enfant rejette initialement vos tentatives de prise de contact. Envoyez des cartes, écrivez des e-mails ou laissez des messages vocaux, tout ce qui permet à votre enfant de savoir que vous pensez à lui et que vous voulez parler.
6. Laisse tomber si tu en as besoin. Votre enfant adulte peut même voir vos tentatives de contact comme transgressives et perturbatrices. Il ou elle peut ne vouloir rien avoir à faire avec vous, même après que vous vous soyez excusé et reconnu vos erreurs. Dans ce cas, il est probablement préférable pour votre tranquillité d`esprit d`accepter la situation et d`arrêter d`essayer de créer des liens.
Méthode 4 sur 4: Acceptez qui est votre enfant
1. Acceptez que votre enfant a une perspective différente sur la vie. Vous avez peut-être vécu ensemble pendant des années, et pourtant l`impression qu`a une personne d`une situation peut être complètement différente de celle d`une autre. Reconnaître que les souvenirs et les perspectives de votre enfant adulte sont aussi bons que les vôtres.
- Le point de vue d`une personne sur une situation peut être complètement différent en fonction de l`âge, de la dynamique du pouvoir ou de la proximité des relations. Par exemple, déménager dans une autre ville a peut-être été parfait pour vous, mais vos enfants ont peut-être eu du mal avec cela parce qu`ils ne pouvaient que suivre.
- Différentes réalités font partie de la vie de famille. Par exemple : étant enfant, vous avez peut-être visité un musée avec vos parents. Vos parents se souviendront peut-être des expositions intéressantes et d`une journée amusante à partir de ce jour. Mais tu te souviens juste que tu avais trop chaud avec ton manteau, et que tu avais peur des squelettes de dinosaures. Ni toi ni tes souvenirs ne sont faux, ce sont juste des points de vue différents.
2. Accepter les différences de l`autre. Vous vous êtes peut-être séparé parce que l`un de vous - ou les deux - n`approuvait pas certains des choix de l`autre. Vous ne pourrez peut-être pas faire grand-chose à propos de l`attitude de votre enfant à votre égard, mais vous pouvez montrer que vous acceptez votre enfant tel qu`il est.
3. Respectez le droit de votre enfant d`être en désaccord avec vous. Vous n`êtes pas obligé de changer vos croyances, mais ne méprisez pas non plus celles de votre enfant. Il est préférable d`être en désaccord avec quelqu`un et de l`aimer toujours. Tout le monde n`est pas d`accord.
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