Instructions gratuites étape par étape 
Il est normal de se sentir en colère et blessé, et il est trop facile de se laisser emporter par ces sentiments. Mais essayez d`adopter une attitude constructive, au lieu de diriger votre colère contre l`autre personne. 
Des études montrent que « se sentir non apprécié » est une raison courante pour laquelle les employés quittent leur emploi. 81 % des employés déclarent se sentir plus motivés au travail lorsqu`ils sentent que leur patron reconnaît et apprécie leur travail. Des études montrent également que les personnes qui se sentent seules sont plus susceptibles d`accepter les abus et de permettre aux autres d`en profiter. Si vous sentez que vous n`êtes pas valorisé, c`est peut-être parce que vous avez peur de vous retrouver seul si vous exprimez vos besoins. Essayez de ne pas remplir quelle est la motivation de l`autre. Par exemple, imaginez que vous sentez que vous ne vous sentez pas apprécié parce que vous récupérez souvent un collègue, mais que ce collègue ne vous a pas aidé lorsque votre voiture est tombée en panne. Dans ce cas, ce serait bien si vous écriviez "Jenny ne m`a pas emmené quand ma voiture est tombée en panne, même si elle roule souvent avec moi.C`est moins constructif si vous écrivez quelque chose du genre "Jenny ne se soucie pas de moi parce qu`elle n`est pas venue me chercher pour aller travailler.Parce que si vous n`avez pas vraiment parlé à Jenny, alors vous ne pouvez pas savoir ce qu`elle ressent vraiment ou pourquoi elle fait ou ne fait pas les choses. 
Essayez de repenser au moment où vous avez interagi pour la première fois avec l`autre personne. Qu`est-ce qui vous a fait vous sentir apprécié? Qu`est-ce qui "ne" se passe pas maintenant qui s`est produit dans le passé? Avez-vous vous-même changé? Si vous vous sentez sous-évalué au travail, c`est peut-être parce que vous sentez que l`effort que vous fournissez n`est pas récompensé (m.une.w. vous n`avez pas reçu d`augmentation, vous n`avez pas été reconnu pour un projet sur lequel vous avez travaillé). Cela peut aussi être parce que vous sentez que vous n`avez aucun rôle à jouer dans la prise de décisions qui vous concernent. Essayez de vous rappeler ce qui vous a fait vous sentir valorisé au travail dans le passé et voyez si quelque chose a changé depuis lors. 
Mis à part les personnes souffrant d`un trouble de la personnalité ou d`un autre trouble de santé mentale, la plupart des gens ne maltraitent généralement pas intentionnellement les autres. Accuser quelqu`un d`être une garce ou un con, même si vous pensez que votre opinion est correcte, provoque souvent chez l`autre personne une réaction de colère et cela ne résout rien. Lorsque les gens se sentent blâmés, ils perdent souvent le contact. Réfléchissez aux souhaits et aux besoins de l`autre personne. Ceux-ci ont-ils changé au fil du temps ?? La recherche montre que les individus s`éloignent parfois passivement de quelqu`un, par exemple en arrêtant des faveurs ou en ne répondant pas aux démonstrations d`affection ou d`appréciation, lorsqu`ils ne sont plus intéressés par la relation et ne savent pas comment la gérer. 
Vous pensez qu`il est important que tout le monde dans votre vie vous aime et pense que vous allez bien. Vous vous considérez comme un « perdant », « sans valeur », « ne vaut pas la peine » ou « stupide » si vous n`êtes pas reconnu par les autres. Vous utilisez souvent le mot « devrait », comme « Je dois faire tout ce qu`on me demande » ou « Je dois toujours faire en sorte que les autres se sentent bien à leur sujet. »." 
Par exemple, vous pensez que vous êtes responsable des sentiments de tout le monde autour de vous (une « erreur interne dans le besoin de contrôler »). C`est une cause fréquente de sous-évaluation : vous vous inquiétez de blesser les autres lorsque vous dites « non », alors vous dites toujours « oui » lorsqu`ils vous demandent quelque chose. Mais vous ne faites aucune faveur à vous-même ou aux autres si vous n`êtes pas honnête au sujet de vos propres limites. Dire « non » peut être sain et constructif. Tout impliquer sur vous-même est également courant et n`est en fait pas correct. Si vous vous impliquez dans tout, vous vous voyez comme la cause de quelque chose dont vous n`êtes pas réellement responsable. Par exemple, imaginez que votre petite amie vous a demandé de garder les enfants pour qu`elle puisse se rendre à un entretien d`embauche, mais vous avez un rendez-vous important que vous ne pouvez pas reporter. Si tu prends tout sur toi dans cette situation, tu te sens responsable de la situation de ta copine quand tu n`es pas. Dire « oui » alors qu`il aurait vraiment dû être « non » peut vous laisser insatisfait de ne pas avoir écouté vos propres besoins. Le « catastrophisme » se produit lorsque vos pensées sur une situation sont si extrêmes que vous pensez que le pire de la situation va arriver. Par exemple, vous ne vous sentez pas vu au travail car vous pensez que si vous donnez votre avis à votre patron, il vous licenciera et vous serez pauvre pour toujours. Mais cela n`arrivera probablement pas du tout! L`une des croyances débilitantes à votre sujet qui vous maintient piégé dans la spirale négative du sentiment d`être sous-évalué est que vous ne méritez rien de mieux. Si vous pensez que les autres vous quitteront si vous les décevez, cela peut vous amener à laisser des personnes dans votre vie qui ne contribuent pas à votre bonheur ou à votre croissance. 
Par exemple, si vous ne vous sentez pas apprécié parce que vos enfants ne vous appellent que lorsqu`ils ont besoin d`argent, réfléchissez à la façon dont vous « souhaiteriez » qu`ils interagissent avec vous. Voulez-vous qu`ils vous appellent une fois par semaine? S`ils avaient passé une bonne journée? Voulez-vous même leur donner de l`argent s`ils le demandent ?? Est-ce que tu leur donnes de l`argent parce que tu as peur qu`ils ne t`appellent pas du tout si tu ne leur donnes pas? Vous devez connaître vos limites pour pouvoir les faire connaître aux autres. 
Par exemple, vous offrez souvent à votre partenaire des cadeaux qui expriment votre amour pour lui, mais il ne vous fait pas de cadeaux à son tour. Vous vous sentez alors dévalorisé car vous reliez l`amour de l`autre à un certain acte. Mais votre partenaire peut effectivement se soucier de vous mais peut ne pas le montrer à travers l`action que vous ciblez. Parler à votre partenaire peut dissiper ce malentendu. Vous pouvez également regarder comment les autres traitent certaines demandes de quelqu`un. Par exemple, si vous ne vous sentez pas vu par votre patron parce qu`il vous donne toujours du travail supplémentaire pour le week-end, parlez-en avec vos collègues. Comment gèrent-ils ce genre de missions ?? Ont-ils vécu le résultat négatif avec votre patron que vous craignez? Parce que tu es peut-être le seul à avoir ce travail parce que tu es le seul à ne pas se défendre. 
Communiquez vos besoins ouvertement et clairement. Gardez-le pour vous, comme "Je veux...» ou « Je n`aime pas..." Ne t`excuse pas trop souvent et ne te fais pas trop petit. C`est bien de dire non. Vous n`avez pas à vous sentir coupable si vous dites non à quelque chose que vous pensez ne pas être à la hauteur. 
Être ouvert sur vos besoins peut bien conduire à une confrontation, mais cela ne doit pas toujours être négatif. Des études montrent que le conflit, lorsqu`il est géré de manière productive, peut favoriser le développement de compétences telles que le compromis, la négociation et la coopération. La formation à l`assertivité peut aider à mieux gérer les conflits. La communication assertive est associée à une meilleure estime de soi. Croire que vos propres sentiments et besoins sont tout aussi importants que ceux des autres peut vous donner l`opportunité de les affronter sans vous sentir sur la défensive ou avoir besoin d`agir. 
Certaines personnes sont capables de décider d`assumer elles-mêmes ce genre de pièces, peut-être avec l`aide d`un ami proche ou d`un mentor. D`autres pensent que suivre une thérapie ou demander conseil à un coach les aide davantage. Faites ce avec quoi vous vous sentez à l`aise. 
Reste calme. Vous pouvez ressentir de l`antipathie, de la colère ou de la frustration, mais il est important de contrôler ce genre d`émotions. Bien que vous ressentiez probablement pas mal d`émotions négatives à l`intérieur de vous, essayez de vous assurer d`avoir l`air calme. Concentrez-vous sur cela, en montrant à l`autre que vous êtes une personne stable et que vous n`attaquez pas l`autre, mais que vous le pensez vraiment. rester dans le jeparler de forme. Il est facile de tomber dans le piège de dire des choses comme tu me fais me sentir mal ou quel con es-tu,mais la seule chose que tu obtiens avec ça c`est que l`autre devient défensif. Au lieu de cela, vous feriez mieux d`expliquer l`impact que les choses ont sur vous et de commencer vos phrases par des choses comme j`ai le sentiment que, je fais, j`ai besoin de ça, et je le ferai dorénavant. Si vous craignez que le fait de fixer une limite ne donne l`impression de ne pas vouloir aider les autres, expliquez la situation. Par exemple, si un collègue vous demande de l`aide, vous pourriez dire quelque chose comme « Normalement, je serais heureux de vous aider avec ce projet, mais mon fils a sa performance ce soir et je ne veux pas la manquer.” Il est préférable d`indiquer clairement que vous vous souciez de l`autre personne, sans toujours avoir à céder aux demandes. Ne récompensez pas un comportement hostile ou manipulateur avec des conséquences positives. « Tenir l`autre joue », si quelqu`un vous maltraite, cela encourage probablement simplement l`autre personne à continuer le comportement. Exprimez plutôt votre mécontentement face à ce comportement. 
Par exemple, si vous sentez que vous n`êtes pas assez valorisé parce que vos contributions à un projet de groupe n`ont pas été reconnues, expliquez à votre patron comment il pourrait résoudre la situation. Vous pourriez dire quelque chose comme « Mon nom était le seul à ne pas être mentionné sur ce grand projet. J`avais l`impression que mon travail n`était pas reconnu quand c`est arrivé. À l`avenir, j`apprécierais que vous reconnaissiez tous les membres de l`équipe." Autre exemple : si vous sentez que votre partenaire considère votre amour comme allant de soi parce qu`il n`exprime pas clairement ses sentiments, offrez-lui des options qui vous feront vous sentir valorisé. Vous pourriez dire quelque chose comme « Je sais que vous n`aimez pas les fleurs et les chocolats, mais j`aimerais que vous exprimiez vos sentiments pour moi de temps en temps d`une manière qui vous met à l`aise. Même un simple SMS quelque part dans la journée m`aiderait vraiment à me sentir plus valorisé." 
Par exemple, si votre partenaire vous laisse toujours le linge et la vaisselle, commencez par dire quelque chose d`empathique : «je sais que ça t`importe, mais quand je suis toujours celui qui doit faire la vaisselle et la lessive, je me sens plus comme une femme de ménage qu`un ami. J`aimerais que vous m`aidiez pour ces travaux. Nous pourrions changer chaque jour, ou nous pourrions les faire ensemble." 
Par exemple, imaginez que vous avez un ami qui fait souvent des projets avec vous puis annule à la dernière minute. Vous vous sentez sous-estimé parce que vous n`avez pas l`impression que votre ami respecte votre temps. Vous pourriez dire quelque chose du genre :"Marc, j`aimerais te parler de quelque chose qui me tracasse depuis un moment. Nous prévoyons souvent de faire quelque chose ensemble et cela se termine par votre annulation à la toute dernière minute. Je suis frustré parce que je ne peux généralement pas faire d`autres plans dans un délai aussi court. Cela me donne l`impression que je ne suis pas apprécié parce que je dis toujours oui quand vous demandez si nous voulons nous rencontrer. Parfois je me demande si tu continues d`annuler parce que tu ne veux pas vraiment être avec moi. J`aimerais que vous mettiez le prochain rendez-vous que nous prenons dans votre calendrier afin que vous ne preniez pas de double rendez-vous. Et si vous devez vraiment annuler, j`aimerais que vous le fassiez plus tôt que quelques minutes à l`avance." Un autre exemple: « Sophie, j`aimerais te parler de baby-sitting. Vous m`avez demandé il y a quelques jours si je pouvais garder votre fils la semaine prochaine et j`ai dit oui. J`ai dit oui parce que j`apprécie notre amitié, et parce que je veux que tu saches que je suis là pour toi quand tu as besoin de moi. Mais j`ai fait du babysitting plusieurs fois ce mois-ci, et je commence à sentir que je dois toujours être prêt. Je veux te demander si tu veux commencer à demander aux autres au lieu de toujours me demander." 
Tenez-vous droit et gardez le contact visuel. Tournez votre corps vers la personne à qui vous parlez. Parlez d`une voix ferme et polie. Vous n`avez pas besoin de crier pour être entendu. Ne rigole pas, ne tripote pas et ne fais pas de grimaces. Bien que vous puissiez penser que ces tactiques adoucissent votre refus, elles peuvent envoyer le message que vous ne pensez pas ce que vous dites. 
Essayez de ne pas paraître complaisant lorsque vous définissez vos limites et faites-le en ne justifiant pas trop vos actions. Trop d`explications ou d`emphase sur votre propre point de vue peut sembler arrogant, même si vous ne le pensez pas ainsi. Par exemple, si votre voisin revient à plusieurs reprises vers vous pour emprunter vos outils mais ne les rend souvent pas, vous n`avez pas besoin de faire un long discours sur votre droit de dire « non » la prochaine fois qu`il voudra emprunter quelque chose. Veuillez lui faire comprendre qu`il n`est pas autorisé à emprunter d`autres outils jusqu`à ce qu`il rende l`autre.
Vous faire sentir plus valorisé
Teneur
Dès votre plus jeune âge, on vous apprend à respecter les autres et à faire de bonnes choses pour les autres, comme être hospitalier ou faire du baby-sitting. Mais parfois, les gens profitent de votre générosité et de votre gentillesse, et ils attendent plus de vous que ce qui est raisonnable ou juste. De telles personnes vous demandent ensuite à plusieurs reprises des faveurs et vous obligent à vous sentir obligé, sans vous rendre la pareille ni vous montrer de respect. Une fois les frontières franchies, il peut être difficile de continuer à s`affirmer. Si vous avez l`impression qu`il y a des gens dans votre vie qui ne vous apprécient pas assez, il est temps de vous protéger de ces personnes et de fixer de nouvelles limites.
Pas
Méthode 1 sur 3: Enquêter sur le problème
1. Reconnaissez vos sentiments. Il est important que vous reconnaissiez que vous ne vous sentez pas assez apprécié. Vous ne pouvez pas reconnaître et examiner vos sentiments tant que vous n`admettez pas qu`ils sont là. Des études ont montré un lien entre l`expression et l`analyse des émotions négatives et leurs divers effets bénéfiques sur votre bien-être mental et physique. D`un autre côté, supprimer vos sentiments ne fera probablement qu`empirer les choses à long terme.
- Il y a une différence entre reconnaître ses sentiments et s`y tenir. Se concentrer sur vos sentiments négatifs sans les analyser ou travailler pour les améliorer peut vous faire vous sentir encore plus mal qu`avant de commencer.
2. Sachez que vous avez le droit d`être respecté. Les normes sociales et culturelles peuvent vous faire sentir qu`il est impoli de dire « non » aux autres lorsqu`ils demandent une faveur. Peut-être avez-vous aussi appris que votre travail a moins de valeur que celui des autres et qu`il ne mérite pas d`être reconnu. (C`est principalement un problème pour les femmes, notamment en ce qui concerne les tâches ménagères.) Ces choses peuvent vous faire sentir peu apprécié. Mais tout le monde a le droit d`être respecté et apprécié, et ce n`est pas mal de vouloir être traité de cette façon.
3. Réfléchissez à pourquoi vous vous sentez de cette façon. Si vous voulez explorer le sentiment de ne pas être apprécié, vous devez regarder ce qui se passe exactement qui vous fait ressentir cela. Dressez la liste des comportements et des événements spécifiques qui vous font vous sentir sous-évalué. Peut-être que vous pouvez demander à l`autre personne de changer certaines choses que vous rencontrez. Ou peut-être remarquez-vous que vous pouvez encore améliorer la communication avec l`autre personne vous-même. Par exemple, vous pouvez travailler en indiquant clairement vos limites.
4. Voir ce qui a changé dans la relation. Si vous vous sentez sous-évalué, c`est peut-être parce que vous vous sentiez valorisé par l`autre personne et maintenant vous ne l`êtes plus. Cela peut aussi être parce que vous vous appréciez devrait se sentir mais tu ne te sens pas comme ça. Quoi qu`il en soit, identifier ce qui a changé dans votre relation avec l`autre personne peut déjà vous faire vous sentir mieux. Cela peut aussi aider à trouver une solution à cette pierre d`achoppement dans la relation.
5. Pensez au point de vue de l`autre personne. Si vous vous sentez injustement traité dans une relation, que ce soit un collègue ou votre partenaire, il peut être difficile de voir le problème du point de vue de l`autre personne. Après tout, vous vous sentez puni et traité de manière irrespectueuse, alors pourquoi essayer de comprendre pourquoi vous êtes traité de cette façon? Cependant, si vous essayez de comprendre ce que ressent l`autre personne, vous pouvez souvent mieux comprendre la situation. Il vous aide également à trouver une solution ensemble.
Méthode 2 sur 3: Réfléchir à votre propre rôle dans l`ensemble
1. Regardez attentivement la façon dont vous communiquez. Vous n`êtes pas responsable du comportement des autres, et vous ne devriez pas vous blâmer si les autres sont méchants ou avares.Mais vous pouvez influencer votre propre comportement. Si vous ne vous sentez pas respecté par les autres ou si vous avez l`impression d`être ignoré, vous pourrez peut-être influencer la façon dont ils vous répondent. Vous pouvez le faire en changeant votre façon de communiquer et de vous comporter. Les attitudes et comportements suivants peuvent inciter les autres à vous maltraiter :
- Vous dites oui à tout ce que quelqu`un d`autre (quiconque) vous demande, même si la demande est inappropriée ou ne se réalise pas.
- Vous n`aimez pas dire non ou vous n`aimez pas fixer vos limites parce que vous avez peur que l`autre personne ne vous aime pas ou pense que vous faites quelque chose de mal.
- Vous n`exprimez pas vos vrais sentiments, pensées et croyances.
- Vous exprimez vos opinions, vos besoins ou vos sentiments d`une manière exagérément désolée ou effacée (par exemple : « Si ce n`est vraiment pas trop compliqué, pourriez-vous s`il vous plaît..." ou " Ce n`est que mon opinion, mais...”).
- Vous pensez que les sentiments, les besoins et les pensées des autres sont plus importants que les vôtres.
- Tu te rabaisses quand tu es avec les autres (et souvent envers toi-même).
- Vous pensez que les autres ne vous aimeront ou ne vous aimeront que si vous faites ce que les autres attendent de vous.
2. Regardez attentivement les croyances que vous avez sur vous-même. Les psychologues ont identifié un certain nombre de « croyances irrationnelles » qui peuvent vous causer de la douleur et de l`insatisfaction si vous vous y accrochez. Ces croyances demandent souvent plus à vous-même qu`aux autres. Ils contiennent souvent le mot « must » en eux. Réfléchissez si vous reconnaissez l`une des choses énumérées ci-dessous :
3. Reconnaître les pensées en vous qui ne sont pas justes. En plus des pensées irrationnelles, comme penser que vous devriez toujours faire ce que les autres vous demandent, vous pouvez également avoir des pensées sur vous-même qui ne sont pas réalistes. Pour faire face au sentiment d`être inapprécié, vous devez examiner attentivement les pensées illogiques et inexactes sur vous-même et les autres.
4. Pensez à ce que vous voulez vraiment. Vous savez déjà que vous ne voulez pas être sous-estimé. Mais qu`est-ce que tu veux "bien"? Il est difficile de changer votre situation si vous ressentez une vague insatisfaction mais que vous n`avez pas d`idées claires sur ce qui pourrait améliorer votre situation. Essayez de faire une liste des choses que vous aimeriez changer dans la relation. Une fois que vous saurez à quoi ressemble votre contact idéal, vous serez mieux en mesure de prendre des mesures pour y parvenir réellement.
5. respecte-toi. Vous seul pouvez fixer vos propres limites et vous y tenir. Peut-être vous sentez-vous sous-estimé parce que vous n`exprimez pas clairement vos besoins et vos sentiments, ou peut-être est-ce parce que vous avez affaire à une personne manipulatrice. Malheureusement, il y a beaucoup de gens qui manipulent les autres chaque fois qu`ils le peuvent pour qu`ils puissent obtenir ce qu`ils veulent. Mais que le comportement de l`autre soit dû à l`ignorance de votre part ou à la manipulation de l`autre, ne présumez pas que la situation se résoudra d`elle-même. Vous devez prendre des mesures.
6. Voyez si vos interprétations du contact que vous avez avec les autres sont correctes. Vous pouvez vous sentir sous-estimé pour avoir tiré trop rapidement des conclusions sur la façon dont les choses vont se dérouler. Par exemple, vous pensez que quelqu`un se fâchera contre vous ou vous blessera si vous lui dites « non ». Ou vous supposez que quelqu`un s`en fiche parce qu`il a oublié de faire quelque chose pour vous. Essayez de vous détendre et de penser logiquement à chaque situation.
sept. Apprendre à s`affirmer. Communiquer avec assurance ne signifie pas être arrogant ou hostile. Cela signifie communiquer clairement vos besoins, vos sentiments et vos pensées aux autres. Parce que si les autres ne connaissent pas vos besoins et vos sentiments, ils pourraient profiter de vous quand ils ne le veulent pas. Des études montrent qu`il est possible d`exprimer des émotions négatives sans blesser les autres si vous le faites avec assurance et sans agressivité.
8. Ne fuyez pas le conflit. Certaines personnes évitent les conflits à tout prix. Peut-être qu`ils le font parce qu`ils ont peur de déranger les autres. Cela peut également être déterminé par la culture (les personnes issues d`une culture collective ne voient souvent pas le fait d`éviter les conflits comme quelque chose de négatif). Mais si votre tendance à éviter les conflits revient à ignorer vos propres besoins et sentiments, c`est un problème auquel vous pouvez faire quelque chose.
9. demander de l`aide. Il peut être difficile de faire face seul à l`impuissance et à la culpabilité apprises. Une fois le schéma établi, il peut être difficile de rompre, surtout si vous avez été avec quelqu`un à long terme qui avait autorité sur vous et vous a fait sentir que vous deviez toujours lui obéir. Ne soyez pas trop dur avec vous-même - vous avez développé ce comportement comme mécanisme de survie, comme moyen de vous protéger des menaces et des dommages. Le problème, c`est que ce sont des mécanismes de survie qui vous font retomber sans cesse dans la même chose. Mais si vous les affrontez, vous vous sentirez beaucoup plus heureux et plus en sécurité.
Méthode 3 sur 3: Pratiquez avec les autres
1. Commencer petit. Faire connaître vos besoins et vous défendre n`est probablement pas quelque chose qui vous arrive. Il peut être utile de s`entraîner à se défendre dans des situations à faible risque avant d`essayer de confronter quelqu`un en position d`autorité ou un autre poste important dans votre vie (par exemple, votre patron au travail ou votre partenaire dans votre vie privée).
- Par exemple, si votre collègue continue de vous demander de lui apporter une tasse de café lorsque vous l`obtenez pour vous-même, mais ne propose jamais de payer lui-même, vous pouvez lui rappeler combien cela coûte la prochaine fois qu`il vous le demande. Vous n`êtes pas obligé de le faire de manière abusive ou agressive ; au lieu de cela, vous pouvez simplement dire gentiment mais clairement quelque chose comme « Voudriez-vous me donner de l`argent pour payer votre café, ou préférez-vous que je paie maintenant et que vous payez la prochaine fois ??"
2. Soyez direct. Si vous sentez que vous n`êtes pas apprécié par les autres, il est nécessaire que vous le disiez clairement à l`autre personne. Mais il n`est pas conseillé de simplement dire "tu ne m`apprécies pas".Si vous attaquez quelqu`un et dites « vous » de manière accusatrice, vous compliquez la communication et pouvez aggraver la situation.Au lieu de cela, utilisez des déclarations simples et factuelles qui expriment votre malaise.
3. Réfléchissez aux façons dont l`autre personne peut résoudre le problème et discutez. Parce que les autres peuvent même ne pas se rendre compte qu`ils profitent de vous. Dans la plupart des cas, ils voudront y remédier dès que vous le leur signalerez, mais ils ne savent peut-être pas comment. Discutez avec l`autre personne de la façon dont vous pouvez résoudre le problème afin que vous vous sentiez tous les deux positifs à propos de la relation.
4. Soyez empathique lorsque vous interagissez avec les autres. Il n`est pas nécessaire de se disputer lorsque vous vous défendez, ni de prétendre être un crétin insensible lorsque vous dites "non" aux autres. Montrer que vous vous souciez des sentiments de l`autre personne peut soulager une partie de la tension dans une situation inconfortable, et les gens ont tendance à écouter plus attentivement ce que vous avez à dire.
5. Pratiquez ce que vous voulez dire. Cela vous aide à dire des choses à l`autre sans hésitation. Notez la situation ou le comportement qui vous dérange, et notez également les changements que vous aimeriez voir. Vous n`avez pas besoin d`apprendre cela par cœur, bien sûr ; il s`agit de se sentir à l`aise dans ce que vous voulez dire afin de pouvoir l`exprimer clairement à l`autre personne.
6. Utiliser un langage corporel affirmé. Il est important que vous soyez sûr que votre corps et votre comportement véhiculent la même chose afin de ne pas envoyer de signaux contradictoires à l`autre personne. Si vous devez dire « non » à une demande ou définir une limite, l`utilisation d`un langage corporel assertif peut aider à faire savoir à l`autre personne que vous le pensez vraiment.
sept. Être cohérent. Expliquez clairement à l`autre personne que si vous non dis que tu le penses vraiment. Ne cédez pas aux manipulations ou aux tentatives pour vous culpabiliser. Les gens autour de vous sont susceptibles de vous essayer au début, surtout si vous avez cédé à toutes sortes de demandes dans le passé. Lorsque vous définissez vos limites, essayez de rester cohérent et poli avec l`autre personne.
Des astuces
- N`oubliez pas que vous voulez respecter vos propres besoins ainsi que ceux des autres. Vous n`avez pas à déranger les autres pour vous défendre.
- Ne faites pas de sacrifices pour les gens à moins d`avoir vraiment le temps, les efforts, l`argent, etc. peut manquer. Parce que sinon il pourrait arriver que tu les détestes encore.
- Être assertif tout en restant amical; n`oubliez pas d`être toujours poli. Si tu deviens impoli, l`autre n`en devient que plus hostile.
- Penser logiquement et se réconforter peut vous aider si vous obéissez aux autres parce que vous avez peur que la relation échoue. La pensée logique vous aide à arrêter de prendre des décisions basées sur la peur des réactions de l`autre personne.
- Demander à l`autre ce qu`il ressent et pense. Ne le remplissez pas et ne pensez pas que vous savez ce que l`autre personne ressent ou pense.
Mises en garde
- Évitez la confrontation si vous avez peur que quelqu`un devienne violent. Si vous avez peur que quelqu`un réagisse violemment et que vous ne pouvez pas quitter cette personne, cherchez de l`aide, comme un refuge, la police, un travailleur social, de la famille ou des amis qui n`ont aucun contact avec cette personne, etc.
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